倉屋敷

良くも悪くも、私と関わったたくさんの人々にありがとう。

死ぬ前には、はっきりと自分の口でいえたらいいな。

少なくとも、みなさん　わかってください。この気持ちは。

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 |ω・｀)ﾉ ﾔｧ
２，３日更新していなかったが、皆さん元気ですか？私は元気です。
テストもなんなくとthroughしましたｗｗｗ




あなたの希望する死に場所、時は何ですか？


はっきりいっていろんな人に聞いてみたいが重い話はKYな感じがするのでやめておきますが。

最近良く考えます。
「人生50年」信長も49歳という年で自害。当時天下人に近かった人。夢は儚く消えてしまう。
確かに50歳は若いのかも知れない。まだ現役で働ける歳だ。だが、60歳以上にもなるとなにをすればいいのだろうか。・・・第2の人生？それが世の中のなんになろうというのだ。人に求められなければ、人は居場所をなくしてしまう。生きているのに死んでしまうようなものだ。あるいは厄介者かなにかになり居心地が悪いだけの居場所だ。私はそんな場所は嫌だ。だが、自分のために生きるのが老後だという。家督もなんやかんやを子孫に譲り、開放され自由の身となる。それでもいいのかもしれない。だが、きっとどこかで邪魔者扱いなのだろう。それぐらいなら私は自分の人生50歳で終わりたい。終止符をあらかじめつけていた方がその分充実した生活が送れるのではないのだろうか。
死に方は個人的になんでもいい。病死、事故死、安楽死、･･･。なんやかんやいって眠るように去っていくのもいいのですが、若い年にはそんなこと出来ないでしょう。そう思うとたびたびタバコを吸いたくなる。自ら朽ちようとしたっていいではないか。((だからと言って法に違反するのは嫌なのでしないよ、今は。
生きるということはそれほど重要なのか?死と言うのはそれほど駄目なものなのか？
悲しみから逃れようとするのは正義なのではないよ、自らの欲。自らが死のうと決断したのならば、他人がどうこういうことは出来ないのではないか。決断した本人も深く傷つき立ち直るよりも、足をもぎ取られたようなものだろう。そんな痛みを知らずに止められたとしても未来はあるのか？変わって言うけるというのか？保障は死ぬまでしてくれるのだろうな？そんな覚悟もなくて止めたところで何になるというのだろうか。正しいことだというのだろうか。自らが死ぬことはそれほど悪いことなのだろうか。教えてやれよ、無意味な理想郷を。止めたところで、結局何にもならないんだろう？現実は甘くないってみんな知っているんだ。そんなかに混じって希望の光をまっているやつ、叫びたいなら叫べ。助かりたいなら、叫べ。生きたいなら、叫べ。自らが逝くことは暗闇の中絶望のどん底、絆の糸さえもすべて切れる人だけなんだよ。浅い考えで無駄にするような奴は単なる馬鹿だよ。

久々に思っていること文章にした。こんなこと本当に書いてよかったのかよくわからないが、まぁその辺はいいんじゃないか？(´∀｀)throughで！

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 悲しいこと、辛いこと、はじかいたこと。

嬉しいこと、楽しいこと、ほめてもらったこと。


嬉しくも、悲しくも、すべて”時間”で消えてゆく。

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 ただただ、泣くことだけだった

抑えられない　涙があふれ

ずっと　ずっと　ずっと

止まらなかった

居るようで　居ない

また　どこかで会える　そんなことない

消えてしまう　いや　消えていた


すべては　後悔と　遣る瀬無さ

そんなことより　貴方に



『　　あ　り　が　と　う　　』

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かなりのネガティブ発言かも…。




自分が好きなのか、嫌いなのかが分からない。
自分を好きになりたいのか、嫌いになりたいのかもよくわからない。
何故、自分はこんな生き方で、こんな人で、こんな性格なのかも分からない。

考えたって、仕方が無い。そう思ってしまう。でも、考えてしまう。

結果を出したいのか、出さなくてもいいのかも分からない。

今が分からなくて、過去も曖昧で、未来さえ想像できずに、自分は何を望むのだろう…

本当の自分がどれなのかも分からない。
すべてなのかもしれない。
でも、違った自分がいる。なりたい自分もいる。
どこかですれ違ったまま自分が成り立って、それは本当の自分でないと思いたいと願っている。

変わるとか、変わらないとか、自分では分かりにくい。
だから、どうしていいか分からない。分かることさえ分からない…

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不規則を奇跡と呼ぶ

自分の中で自分の名言(΄◉◞౪◟◉‵)←

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ファイル整理してたら、出てきました。



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人のせいで

死にたくなる

人のせいで

自分の存在が　いやになる

自分だけでは

自由になれない

私は　一生　そんなまま…




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あぁ、やっぱりこんな時期あったなぁ・・・と実感（；^ω^）
怖いな・・・やっぱり。

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うち的、短い詩が好きです。

書き方としては過去のほうが・・・うまいような・・・うまくないような・・・
まぁ、、、最近全然書いてないからだけど。

内容は、どっちもどっちです。

意見がひとつになるとは思わないし。


過去のやつで、過去のやつそのまま書いたので
自分でも、「コレは違うだろ・・・」というやつが何個かあります。


詩は言葉です。
言葉はいろんな意味があります。
そんな、いろんな意味の言葉が重なって
いろんな意味で詩を感じられたらいいなと・・・
まぁ、そうゆう詩が私は好きです。
求めているものはひとつじゃない方が好きです。

まぁ、言葉の意味をそんなに知らないからね・・・（；^ω^）
簡単にかけないっすけど。

自分が伝えたいことはあるかも、ですけど・・・
言葉を自分の考えで理解してもらってもいいと思います。
考えの理由はそれぞれ違うからねー(´∀｀)
ひとつにまとめると事は本当に難しいから。
まぁ、自分の思いで

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ちょっと、見つけたので・・・、公開。
笑うもよし、共感するのもよし、馬鹿にするのもよし。
望むのは、ツッこんでポジティブになってほしい(´∀｀)ノ

えぇ、今から2年前、小６のときの詩です。
小6のときは、今まででいう人生のネガティブ期((なんですか、それ。
だから、ネガティブなものが多かった。
だけど、今の自分は・・・、そんなんじゃないんで・・・



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■　
嘘でも　笑顔を見せた
未来なんて考えず
未来なんて考えれず


■
ひとつの世界
ひとつの生き物
ひとつの自分
全てひとつ


■
自分の道に
光を当てているのは
自分


■
売れる華は
一瞬の輝き


■
　本当は　気づいている

沢山のものを
　信じていると

信じていないのは
　　自分自身　だと


■
絵のように
私の過去も
絵を
作り上げていた


■
未来はつくりあげた
異なる結果を


■
響く音は
感動を伝える


■
努力の嬉しさは
一瞬のみ
努力は
　その一瞬を　求める






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書いてると、案外ネガティブじゃないものもありましたね(´∀｀)
いやぁ・・・、いまだに共感できるものが・・・（；^ω^）
塚、マジで自分が書いたとは・・・、おそるべし過去の自分。

で、まだコレ一部・・・。
5分の１
だから、まぁ少ないっす。
暇があったらまた更新。。。

ってうち、そんなに暇じゃない！！！
12時きたし／(^o^)＼

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■　四つ葉のクローバー。

幸せがくるという
その幸せは、その四つ葉を見つけたときが、一番その幸せを感じられる


■　理由

存在理由なんて、考えない
誰にもわからないから
誰にもわかることはできない
　
ただ時とともに　ただ流れてく
ただ　生きてゆく


■　言葉

この口から発した音は　本当　か　嘘　かは
自分でもわからなくなるから








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さっき考えたこと。とにかく何か書きたかった。　

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